2007年8月14日
我告诉自己这里没有荒废，然后就以为它真的没有荒废。
这个栏目的名字是“无常--也算日记”，然后想到自己能用的几个关键词也就是这么几个了：无常，命定，懦弱，绝望。
好像真的还没准备好爱一个新的生命，听到他的声音虽然真的忍不住异常兴奋，但又总会怀疑他到底是不是属于我。
我好像前几天想起了一些词汇和语句，可是它们现在模糊得比以往又快了很多了。
好像又回归成动物一样，生命里只有两件事情最有意义：吃饭和睡觉。
有时我会默想，我还有多少想拥抱charles。我觉得我只是这个阶段里不正常，精神和身体都disorder。有时我又觉得我不再想拥抱并不是因为这些disorder，而是自己的价值不被接纳和肯定。或者我自己坚持的价值，在大多数人眼里并不值钱。
我没法调和两个轨道，我自己的，还有我们两个人的。也许这是为什么我总觉得我身体里的一部分并不属于我自己。
好久没给家里打电话。爸妈还好，还算常联系，不过已经一个多月都没给奶奶打电话了。其实明明是我自己无法面对，可是期间的疏离又让我觉得自己是被抛弃。或者我是太容易被自己的失控抛弃。算了，再写也只是这几个词而已。
]]>不用懒惰做开头了。
现在正在University of Queensland 的图书馆里等Charles。他正在考雅思，等成绩办移民。
我的恍惚，已经不能再强调了，早已成为正常状态，不恍惚才是真要特别值得写出。
晚上Charles打工给Pizza Hut 做 delivery，我就在车上陪着他一起送。有的时候我白天打工或上课太累，就会在他车上睡过去。经常会在醒来的时候，看到车外黄昏变黑夜，于是就又从心底里生出迷失。或者，在去陪他打工的路上，看黄昏时昏黄的路灯，不戴眼镜，就看不到灯柱，只有灯光在落霞云景前，无规则无秩序的点状分布，不知道自己心里是多深程度的虚无。
是真的不知道要写什么。
最近最爱听的是The Pancakes，一个香港的女生，独立制作音乐。单纯俏皮的跑调唱腔。
Im waking in the middle lof the night...lof the night...
Im waking in the middle lof the night...lof the night...
摇摇晃晃的。
路子慧。
]]>情绪一直都还没缓过来。
回家过了一个冬天，马不停蹄地玩、吃、见朋友。获得好多意料之外的温暖，一直延续到现在。睡觉睡得也好，好像所有我身上的疼痛与捆绑都衰弱松垮下去了。
大年初四，早上很早就起来了，中午与哥和neo吃饭聊天，又开心又亲切。下午去另一个同学家，还有一个同学在那，后来又来了一个好久没见的，一共6个人，叽喳说得甚欢，于是接着晚上又去一起吃饭。一整天过的很开心但是又特别紧凑。晚上回到家后剩了自己一个人，好累的，眼睛也开始疼，我忽然又觉到些压迫。我看了一会与H的聊天记录，就又觉得好难过。
我又开始罗嗦。我是想说，这样一天过后，我又累又困的急于上床睡觉，吃了一片药，却导致半夜噩梦连连。又是一样的被人胁迫，我被人从背后绑住双手，挣扎不开。好像过了好久我才惊醒过来，刚稍醒的时候全身都不能动，有些“鬼压身”。再过了一下才完全醒过来，我呼喊出来，以为声音不大的，却把妈妈也叫醒了过来。她来看我，我还在惊惶中，什么也不想说，背过身去和她说我没事。
给H发短信，他很快回复过来安慰我。我再睡之后噩梦仍是不断，第二天心情就很糟糕。
初七的飞机，初六H来保定看我。我都没想到我走前我们还能见面的。中午爸妈、H、我，我们坐在一起吃饭。后来我收拾电脑，H在我身边睡着了。再后来晚饭前的时候，我送他回去，我们搭着出租车在保定转了一圈，好多地方我都没有见到的新样子。再再后来他走了，我回去和一大家人一起晚饭，心情无限沉陷。
从新加坡转机后，空腹喝了两杯凉酒，半夜肠胃犯凉疼到要死。
周日回到brisbane，又潮又热。刚开手机就收到ri给我的两个未接来电，下午他和我说他想我，我却觉得这些话再做不得准。晚上和H语音，哭得稀里哗啦。
早晚也要放下的，现在却无论如何做不到。
昨天走在上学路上，感觉我又回到了我假期回家前想要摆脱的尴尬和困境。而我在这一个月中重新拾起与新获得的快乐、温暖、热情，还有积极的心态，还有我对于电影以及有关文艺各方面延展的敏感，都瞬间变得薄弱。我觉得自己会很容易就回头，又坠落。不单是那些关系，更多的却还是我没法摆脱的焦虑和抑郁、在灰暗环境中不自觉陷入的呆滞和木讷。我现在只能让自己努力回想，努力让自己保留这一个月获取的新鲜氧气，让自己坚持存活。
国内的冬天这就要结束了。
]]>连2006也快过完了。本年度的年度总结，终于也要开始写了。明年是本命年，忘记了是说，本命年当年最背运，还是本命年的前一年最背，忘记了。不管怎样，今年过到现在，已经彻底无泪，只能寄希望于时间慢慢给我新时机。
2月回到澳洲，开始新学期。一切已经熟悉很多，仿佛全部正轨。正式开始学习西语，从零开始。也想通即使是亲人也不能完全依赖，与小姨一家只保持表面和气，努力坚定自己的力量。
3、4、5月太平静地学习，无风无浪，或者，与龚苌终于要面对一些问题，被我第一学期的焦虑和2005年底的回家掩盖了的问题。慢慢的分裂，或者，我慢慢觉悟自己，想要什么，不想要什么，要坚定的是什么，不要委屈的是什么。他大概，只是需要个能和自己过日子的身边人，而不是我。Its just happen to be me, but not have to be me, 和Fran曾经说。再不能相信。
6月7月忙完期末，第一学年的第二学期，好像已经有些熟悉学校状况的，所以也就好像摸清一些脉络，比第一学期的刻苦程度决不可以相比，但成绩也还算不错。第一学年GPA分数6 out of 7，无比欣慰。然后开始准备奶奶和表弟要过来的各项材料。本来还试图做一些工作，联系了一些翻译公司。后来也觉悟还是要现实一些才好，但是打工问题一直没什么进展，这一个多月也就晃过去了。
7月底第二学年的第一学期开学。奶奶和表弟的行程也最终确定。8月开始的某天我在电影美学的课上，身边坐了一个身穿粉色衣服的女孩子，课间的时候问我从哪里来，我说中国，然后问我中国哪里，我说中国北方，然后她又问我哪个省。这傻孩子一开始用英文问我也就算了，都问到哪个省了还用英文呢！我也傻，回答说Hebei province……此傻孩子便是Jenny同学，其后至此的四个月与我息息相关的一个女孩子。她介绍我进入隐藏在Brisbane市中心某小街的珍宝海鲜酒家打工，某饮茶餐厅推点心车卖点心。几乎每个员工都超级好人的餐厅，也隐匿着Brisbane的一位极品点心师傅。
8月初开始打工的第二周奶奶和表弟来了。三个人蜗居在我租的屋子里，我和奶奶睡床上，表弟睡地上，幸好我那间屋的床是双人床。三周里大部分时间依靠药物助眠，大部分时间没有完全完成每一天的课程，大部分时间脑子里只有每日行程，大部分时间心神被拉扯撞击，在消逝、转变、冲动的热情和疲惫的应对中度过。
我真的很想写实……挣扎呀。我都不知道自己是为什么要隐瞒。真想哭啊。
我挽留不了自己，对于龚苌我确实遗憾，但是我更希望分开，而且是很彻底的。我甚至不想再有任何任何的关联，单方面或双方面，任何形式都不想再提，可总也要给自己个记录。我们之间那么多，我现在总觉得一点痕迹都没有。细想的时候，什么也都能想起来，比从前的一些经历清晰的多，可是又觉得这再也不是自己的故事。
8月最后一天，奶奶和表弟回国去了。其间的事情，也想不出什么好说的了，总归是见了亲人，也总归是了了奶奶的心愿。但却自此之后，和家人的联络越来越少，越来越无力。只是在9月份期中考试的时候，我的所有的压力和焦虑，完全没办法释放，于是给爸爸打电话。我总觉得，我并不是真像被家人开解，而是变相地索取提前的原谅，而给自己无力使期中各项功课有更好的完结的安慰。
9月第一天，和龚苌正式分手。
9月只有严重的焦虑、抑郁，严重的失眠。当时觉得所幸的是，有大大陪我。聊天，和些其他的安慰，温暖的，但也总觉得会很快消逝。不确定的，没有根基，没有支持。
9月中xun出现了。或者说，回归了。我初中就早熟，三年来只有他。虽然初三一年我们之间都很冷，我以为他是为了中考，后来才知道是因为我们的事情被他家人发现。我没感叹，或者有，但永远不是惋惜。我当时多辗转，现在居然也平静了。甚至，他在我们上大一的那年，在非典前从北京回来送我999朵玫瑰，我却把他骂走，这件事当时让我觉得多荒诞，现在居然也平静了。我要来Godiva吃，这大概是我到现在，对异性最奢侈的一次要求，对他却完全放心没歉疚。他找到我的过程太奇异。据他说，我是在他某个比利时的同学的msn space上留言，又碰巧被他看到，所以他才得知我的msn。天知道我是给他哪个同学留言了，天知道我怎么碰巧看到一个人的主页碰巧不知道那天出了什么状况又碰巧留了言，结果这个主页的主人又居然碰巧是他同学。诡异啊！而他的生活也不轻松，父母离异，很多事情都要他自己支撑。所以，命和运。
9月下yzl忽然冒出来，我的心情被扯到从前的惨淡，记忆也寻出些东西，忽然想起了一些事情，虽然现在也淡忘了，但是那几天，好像又有那么些回去了的感觉，以为心神还被人控制，还被人扼着喉咙胁迫。后来我和持有心理健康咨询室证书的胖胖简述一些自己的状态，他答应等我回家后帮我做心理咨询。本来我是托他帮我找个可靠的医生的。那几个晚上恍惚的太多，我一直都在让自己好起来，努力的照顾自己，给自己力量，却发现仍然是太容易焦虑。我想我大概的确还没有恢复，抑郁时生理上都能明显感受到的气短和心悸，以及冷汗……不想要这样。
9月再下有了W的一些消息，他还好，其实我觉得是非常好。无论怎样困难，我都觉得他一定会光明。无论怎么样拖延，注定的牵扯，就还是会延续下去。我希望他能好好的，他们两个都能好好的。前两天还梦到了他，就总是忽然的这样做一个有关他的梦，但是也都能放下了。
10月份好像还好。快要期末，忙着弥补期中的损失。从期中过后才好好开始上课，美其名曰要正式进入本学期，其实心态浮躁得都不知道能落在哪里。与大大算着时间，但是我期末的各项作业给我太大压力，算时间这项活动没让我舒缓，反而雪上加霜。我知道我最要顾的是什么，我这个时候需要的是有人给我力气，而不是更索取。有些事情太理想，一生不是终结，不是目的，而是真正需要一点点去积累去进行，要一步步走才能实现。何况我现在，自己的一生都不知道有没有力气能坚持完成，哪还有更多力气，去和别的什么人一起一生。我由此发现自己是真的太容易失去对对方的信任，我需要对方的证明。
另外，好像，我现在想想，我应该是这个时候认识ri。
10月下加上他的msn，有意等到拉美学习的一项作业交完之后才开始和他聊天。我们同班，但是等到学期最后了才认识。可能是我这门课先前逃课很多吧。我忘记了我好像之前也在班里见过他，但也都是一晃而过。最清晰的当然是，我们每次上课都会分组讨论，而且每次分组都是打乱再重分的，自由结组。我大概是本学期选这门课的唯一一个中国学生，在那个班里尤其孤立，这也是我为什么最倾向于逃这门课的原因。每次其他人结组的时候，我有意无意的都会先等等，看哪个组缺人再过去。结果有一次分组时，我正茫然沉默，ri忽然过来问说：may I join u?
大温暖。
11月期末，我要死的期末。一个考试稀里糊涂，另三篇作业一篇比一篇写得连滚带爬。却在这样的境地中，我重新遇到我……我爱的人。我这样说太笼统，我想说最爱，想说永爱，但是这些词汇肉麻不说，也真的太做作了，于是我只说，是我爱的人，虽然这样的词在我用来也真的恶心，但仍觉得这样才合适。是Fran。先前断断续续的联络，到后来是续得稀松，断得严重。我也总想着，是不是该拾起来，是不是我该好好找找她，只是问问她好不好也好。本想着自己状态好一点的时候，好一点的时候再说，一再说就再也不说。谁知，xun意外找到我，Jessie意外找到xun，于是又意外从xun那里搭上我，而她和Fran是联络上以后就没断过的，于是，我终于与Fran这样戏剧性地重逢。
至此我最感激，我们这一阵聊天较比从前频繁，没有再次蜻蜓点水。
我居然还是只有对她才最坦诚。有时我心里会有些涌动，有些占有欲。但是我知道我眼前现实的需要，也知道她身边现实的拥有。我知道自己会怎样珍惜她，也知道，她说在我身边时能和我静静地相守就很好，所以我会等我们两个都能静下来的时候。我们已经有的积累，旁人谁及得上？好想抱她。
期末进行得当真呕心沥血。本来还想细述的，但又觉得过犹不及，所以也还是算了。总之结束后，我的心情极度混杂，有时极度自我膨胀，有时又极度自卑自艾，更多时候却是茫然自失。连续4个月的高度紧张过后，一下子没有了紧绷着的弦，反而也好像同时没有了支持，手边已然清静，精神还是紧张着，随时都好像还有无数的事情等着我rush。
11月下搬了家，终于脱离唠叨又超贪财的台湾死老太婆，走进不和房东同住的自由新生活。窗外是一个公园，公园里无数大树，如果不怕被毒虫咬死，可以晚上去草地上行走，或者躺着也可以，但是我至今还没有进去过。
11月一整月，都极怀念我最挚爱的爷爷。
11月底到12月初，与大大的关系无果死亡，连人都还没见过一面。先前他前女友的好朋友过来澳洲，居然和我同学校同校区。再然后我们被介绍认识，后来我们成为好朋友。是一个叫祎的北京妞，认识之后就无话不谈了。她却一直不知道这其中潜存的曲折关系。
11月和ri聊很多。记得当时同组讨论的那节课，我俩有时就不管讨论了而在一边聊天。他爸爸在中国做贸易，所以他也曾去过中国。我问他你会不会说中国话啊，他沉默表示不会太多，我说那你好谢谢你总会说吧。他说是啊我会说你好、谢谢，我还会说屁眼、王八蛋、瞧你……这前后让我晕的呀，最后一个我心想怎么会是“瞧你”，就问他难道是“look at you”一类。结果孩子说，是“fuck u”。我听到后笑死了，然后就教给他正确发音“its not qiao, its c-ao-cao……”然后还教他用“what’s-out”连读的方式发“我操”的音。后来当笑话讲给朋友听，现在却成了我的美丽安慰。
我终于半推半就地把自己拐到写实风格来了。大概也只有那些聊天记录能给我做些证据，我曾经想象的简单的快乐。
生日过的很不错，不再说了。之间的酸苦，是与ri出现的的断裂。生日那天跑到他打工的点心店去买点心给自己吃，磨磨蹭蹭在店里左挑右选15分钟，也没什么结果，除了点心。他是在后面做点心的，我们中间隔着一堵墙，其实也和在城市两头没什么区别。点心店所在市区同时是他家所在的一区，巧了也是我从前就很喜欢的一区，有很多有趣的私家衣店、艺术室、画廊，是Brisbane历史比较久也是艺术氛围很集中的一个城区。
12月快到中旬的时候，峰回路转，我却总觉得，那个断裂让我心里生出很多障碍，不知道还能否简单的……
just one thing i am asking of u, please learn Japanese, its good for my mother, and her mother's family....u dont have to, i will still love u if u dont, i will learn mandarin then , its up to u meng babe……
hey meng..i told my parents about u....
and they like u…
圣诞夜约了一起打工的台湾妞rita去河边看夜景，结果下雨不说，市区里冷清的只有韩国人闲逛。我们聊很多，却其实是她和我说更多她心里话。
26号的时候，餐馆里开par。因为那天打工的人不是很多，所以后来一共聚起来的人也就10来个。开始的两瓶打开的红酒，还有半瓶Daniel’s Bourbon Whisky。Daniel’s Bourbon果然比有一次在老谢家喝过的Whisky好喝，毕竟是ri的推荐，这孩子对酒的口味都不差。我只喝了半杯，不敢喝太多，红酒也没有多喝。倒是rita这个傻妞，心情不好就狂灌自己，干掉无数满杯，后来跑去厕所狂吐。我知道她心情不好的原因，但这原因，却或许与我自己的心结有着“或许有”的联系。我不怪任何人，我现在大概唯一还有的“优点”或只剩了隐忍。我一直在她身边照顾她，擦拭她呕吐物，并听她讲那些也刺疼我耳朵的醉话。最后好歹劝动她离开卫生间回家，她已说不清楚自家地址。所以把她拖回我家，照顾她睡觉休息。
我是太在意感情，太珍惜朋友，还是太忽略自己？
27号ri来陪我。竟也已经又是一个月过后。聊天更多，这还算让我欣慰。我真的很想确定，我认识的这几个朋友下面，到底有没有些巧合的戏剧的关联。答案虽是否定，我却总也摆脱不了阴影。我大概是太庸人自扰，但我真的是，只是想知道个答案，然后从此就再也不碰它。不过算了，算了，知道与否，也只是我自己心里最复杂。
全部的经过都太复杂，不仅复杂而且脆弱，我却舍不得停止。
不说这些，单说我们的陪伴。那天下了一整天雨，开始都还有些拘谨，后来慢慢就很温暖。后来我在他怀里，只是怀抱，虽根本不能确定，这是否最终能属于我，但仍旧很满足。
无所谓了。有天在公车上，想到去年自己说，只要这里没有有中国特色的红尘，我就不会留在这里。现在发现，红尘不也都是人造的，那些爱恨伤痛，只要有人与人的纠缠，便哪里也都是一样。
我无法想，在2006年的最后两天，我迎来本年度大幸。不晓得算是这糟糕年度的美丽终结，还是次年度更辛苦磨难的虚假表象。
我觉得自己是绝对的不正常了。insane，只有这一个词可以形容。
i love u so much meng
cos meng baby
i have no choice....
用这篇日记记录些本年度的重要事件，后半部分纯粹只在摆列这几天的发生。我看到我爱的fran，她也发生了些意料之外的一言难尽。本来说好和女友去纽约时代广场庆祝跨年，却又因了别的事取消。分开与聚合，太平常了。我爱你fran，新年快乐。
给家里打了电话。
下半年致力于教唆各大龄处男处女破处，而自己也终于沉落于助眠要依靠非药物即酒精的新阶段。
还能说什么。这篇博写得太久太长，心力耗到现在，该说得都说了，不该说的或者不想说的大概我也说了不少了。没有了。
零点已过，市区里的烟花声在这里清晰可闻。我没有想说的了。
]]>2007-02-14
情人节.
这个节日对于我来说大概是没什么意义的,我或许只是以这个为话题的开始.
自从光缆断了以后,先前写的年度总结没办法发上来,新的就不想写,不想有断层.或者我不想坐下来对着屏幕,对着屏幕思考总结,不想,好辛苦.
回家之前的事情,ri,终于还是死了,都死了.不想再说,自己说或别人说,都不想再说.
今天与H说再见,虽然以后不会失去联系,我却知道有些东西一定会失去,再继续没那么容易.仍是从04年开始,我04年都经历了些什么啊!结束和开始,好多伏笔.算了.
上月25号去上海之前,重新见到H,是早就约好的.真不知道怎么把开始说清楚,水到渠成顺水推舟的?果味VC的优雅,是首很不错的歌.
3号从苏州回来后,早上到北京,下午才回保定.给H从同里带回来的芡实糕,他说不好吃.
7号重回北京,和13在北京碰面,见了几个乌鸦的朋友.8号没回姑姑家,9号下午回去了,晚上同样没在家睡,很温暖的,再不能复制的时间.8号中午我去接H下班,他的一个朋友做饭我们一起吃,晚上我做饭我们一起吃.都是简简单单的两个菜加些白饭.后来他们又出去买回来些啤酒,我们一边和一边看电视,电脑里还放着歌.深夜的时候H肚子受了凉不舒服,我想给他弄些热热的糖盐水喝的,可是那里没有合适的煮锅就只能用炒锅煮水,糖也只有我随身带的松子糖,于是被H笑骂灌他喝刷锅水.9号早上送H去上班,晚上接他下班,再回去他朋友家,我们出去吃湘菜.那天晚上的谎言关键词:阴阳两隔,人鬼殊途.
我要怎么叙述.手机充电器带错了,后两天完全没法和人联系.只是和H,倒可以安安静静的陪着,温暖,或者聊天.短短的两三天时间,我早就知道的.第一个晚上我睡不实,还做了噩梦,我噩梦醒后喃喃地和他述说,他第二天居然都还记得.第二个晚上却都睡的很好.不能复制和重享的温暖.
几次回家的车票都是他跑去给我买,接火车或送火车,从来都是去到站台里,迎我或看我离开.他给我刻了几张光盘,歌和电影,还给了我几本书,我全都要带走.
今晚他的火车回家,我去北京和他道别.他下午先送我回来,我一直在念"怎么办,怎么办..."谁知道怎么办.
算计之中,意料之外.
苏州外的同里是个很静谧安详的小镇,坐在小河边晒太阳吃太湖三白,整个人都特别懒.旅游淡季的时候在苏州留园晒太阳也很好,找个院子里安静的亭子,一坐一下午.
有个哥哥领了结婚证.
妈妈又给我买了一些助眠药和镇静剂.思诺思大幅降价,居然从以前的100元/7片降到现在的25元/7片...进口药的关税和暴利啊...
最最亲爱的Fran，只有你最无敌。
前天9号，在家休息一天。听到室友说楼下有我的花，我诧异，跑下去看，居然是fran给我订的。一个花篮，插满百合和兰花。本来8号就已经递过来，我却都没有看到，或许是因为回家是太恍惚根本没有留意。但是我兴奋啊！浇水，照相，然后搬进自己房间。心里的感动……这几天满屋都是百合香。
前两天没有看到fran上线，就也不知道她有没有看到我msn的签名，说已收到她的花。结果这个孩子来给我留言，告诉我还有其他礼物。我这个惊喜，就等着吧，也没有着急。
今天13来我家拷电影，下午送他回去的时候看到桌上有新的信件来，去翻了一下居然真的有我的信封。可是却是澳洲本地信函，打开看是一些项链和耳坠，有一张卡片，署名是fran的名字。我啥也说不出了。真想发个誓，只要爱她一个。
还能说什么啊，事隔这么久居然还可以有这样的收获，我说心里，我都不知道自己回报得出回报不出。
或者，心情其实是被其他的悬着。这起起伏伏的，本来都是死路了，却终于逢生。但说逢生又为时尚早，或只是些光明。但无论怎样，我或许都还有希望？不知道，不知道啊。怎么又让自己这么辛苦？上次去老谢家修电脑，老谢说要认命，不认命不行。那天正好是我知道无望，于是这几个字本说那破电脑，却说得我心下悲苦无数。我也让自己就这么随它去了，怎知道又被挑起来。
仍或许是，被特殊的环境放大了的吧？回国就好多了？
]]>祝我生日快乐。
前天亲爱的Jenny同学送colour all-in-one打印机一台。
昨天收工后老板请吃饭，在赌场餐厅，吃得很好。
昨晚用羊脖子煮的羊肉汤，今早煮了长寿面吃。
上午不忙的时候餐馆点心大师傅给我特别蒸了一个屁股状的微型寿桃，奶黄馅。
收工后餐馆掌勺勇哥特制炸雪糕一个，若干水果围边。
店里的人都在和我说笑，我也笑，他们怎知我心里酸苦？
下午独自跑去我家相反方向街区Paddington的一个很小的点心店，鬼才相信是去买点心。窥探未果，但是收入蛋糕三支饼干若干。加上先前的手工巧克力，共计人民币200余元。从点心店出来是在路上就忍不住不停地吃。于是半真半假的失落与满足的混杂中，我23岁了。
忽然有冲动写实一把，强忍了。
]]>昨天大暴雨，雷雨切断家中电路，于是自晚上开始我就一直隐没在黑暗中。乱七八糟的不知道做了点什么，就靠着vodka twist睡过去了。
成绩下来了，一个High Distinction， 三个Credit。HD的是屏幕美学，终于不孚我望。屏幕历史的期末论文，Cory居然给了我90分。我自己心知不值，和Cory连说谢谢，他说你不用谢我，你做了很努力的工作。我也只能在心里默念谢谢。GPA终于意料中地跌落6.0。
2006年的年终，意外收获一份大礼，却因接收地太过用力而已然前程尽毁。先前我形容说是对之欲哭无泪，本来以为又有些故作姿态或呻吟，这几天却终于明白是被自己预料言中。多诡异啊，刚刚发现自己还有能力，却被剥夺了权力。得知结果后居然忍不住微笑，我是真的要死了。
晚上回来的时候遇到几个室友在聊天，chang-youn说why u always smile？我愣了一下笑答：why not? 于是他与ken齐笑。我却在心里暗骂，我操我他妈的心里哭得死去活来能让你们看到么！
]]>热到要死。
自从richa对我服用sleeping pill以助眠表示严重惊异之后，我再失眠的时候竟有些不敢吃药了。可是没想到期末结束之后，失眠得越见厉害，不只晚上睡不着，半夜还会醒，早上也睡不久。我要死了，我不能睡，严重不能睡，白天恍惚得厉害。
恍惚的不只是睡眠，我对自己越来越失控。我不知不觉地就不能掌握自己，完全没有重心，完全不知道自己的状态。期末之后完全没有了支撑，除了打工之外不仅生活包括精神就再也没有内容了，每周5到6天就只是在做机械运动。
把自己扔进一些混乱但不复杂的关系中，就这么沦丧了。
]]>静不下心来写东西。理不清事情因果前后，更理不顺思路。
经过极其痛苦的思考和煎熬我终于完成了比较费里尼和格里菲斯的工作。交之前的那个晚上赶到快吐血，第二天早上爬起来又写了三百字才终于结束。写完之后自己都不知道自己写了什么，再看一遍都觉得极扭曲，于是只能在心里默念“Sorry Cory…Sorry Cory…”。
我觉得我需要好好把事情想想清楚。这半年我真的要死了，重遇到一个不够，借二连三的全部重遇，我过去10年生命里重要的一些人。最后出现的是Jessie和Fran。我再见到她们，我知道我进入了今年的极限制高点。
Jessie先知道我的msn，然后又告诉Fran。Fran加我为好友的时候我脑子里轰轰的，我知道没那么容易。自从分开以后所有的联络都不容易，就算现在加好了msn，好好聊天也会不容易。后来她在线的时候，我说“Finally…”。我和她说我总觉得很惭愧，我没有努力找你。她和我说，我也是一样。
我不知道，我觉得满腔满怀的情感，根本表达不出来。她说我很想你，我说我也是，可是我说不出。我不知道要怎么说，怎么说都觉得会唐突她。我要自己冷静下来，好好想想自己对她是什么样的想念。我知道自己对她这几年是怎样的积累和靠拢，慢慢醒悟，或是其他。我也知道我再见她时心里会是什么样的复杂。所以前两天间有间无的聊天时，我一直都在提醒自己，不要让自己表现得太过激，要多观察按耐。
后来Jessie和我说，她认真地想过，觉得Fran与我更亲密，有时候Fran遇到麻烦，她会觉得自己帮不上什么，她很希望我能和Fran真正开始好好谈谈。
我的反应就只会问她，你说真的吗？你真的是这样认为的吗？……
我也想好好和她聊天啊。可是那些复杂心情又都如何表述呢？如果我只是说，我想你，我怎么知道，我自己这个“我想你”表示的是什么含义，而她对我的想念，又会不会像我这样辗转？
然后有天晚上我和Fran聊天，她那时在朋友家，没办法和我多说话。我们只是谈了谈乱其八糟的琐碎事情。后来说到我这半年的遭遇太多，她说她看了我的博，她能体会我的感受，而她同时也已经好久都觉得无法体会别人的感受。我说，我一直都在强忍着，你可千万别让我哭出来。
这篇日志让我从前天写到今天，好多都写不出。而昨天我和Fran几乎整晚都在聊，更扰乱我先前的思路。我要怎么说话。那天她说，我们已经认识彼此10年了。认识十年，可是分开也快8年了，怎么就说拿起来就又能拿起来呢？可是是真的，我对她太自然的就说出心底的事情感受，很多东西对身边朋友，无论男女，无论有多亲密，都做不到那么坦白。
我心里从翻涌到平静，却再绝不了惦念。我旁听到别人说她这一段情绪上的低落，我不用问她，也知道那些迂回曲折中展露或压抑的是些什么样的情绪。我只是觉得，所有伤害她、辜负她、忽略她的人，都不知道她有多值得珍惜。
算了，再也说不出了。
这段时间身边吵嚷得太多。一个接一个的。有的我不想再说，有的我有心无力，有的我情不自禁，有的欲哭无泪。
这两天疯听的是黄耀明和彭羚的“旋涡”。
算了，算了。真的写不出了。
]]>下周一交最后一篇作业，课程导师是我最不想辜负的CM。我还没有开始写，连准备都很少。
前两篇作业，电影美学分析《稻草狗》的暴力场景，我写写停停，写得异常痛苦。拉美历史简述活人祭祀对于发展复杂文明的重要意义，我也写得寥寥草草。下午去看到了西语的期末成绩，心里寒的啊……
这几天连着下雨，天气又有些凉了下来，我却不管不顾的，饭不想吃，倒是没完没了地喝凉汽水，也不管肚子会不会疼。
我都不知道想要记录什么。恍惚，严重恍惚。自从进入11月以来就疯听 Lake of Tears，N久没人听过的乐队了吧？我却翻来复去地听：Forever Autumn, the Homecoming, To Blossom Blue。有天晚上睡不着忽然想到了04年写的《表皮以上，真皮以下》，就翻出来又仔仔细细看了一遍。看得胆战心惊的——我当时怎么那么下流地意淫那可怜孩子，而且当初写完的时候还觉得自己态度特端正，情感特真诚，怪不得他说他看完那晚全是噩梦一身冷汗。现在觉得自己那时写得很自私，但又想到那时记录的此时明白是自己最需要的，可再也不敢那样直接说了吧。
要比较费利尼《阿玛柯德》（Amarcord）和格里菲斯《娇花溅血》（Broken Blossoms），我给自己找的这是个什么破题目啊！
晚上回家的时候，天半黑了，灯都亮起来，下着细雨。我拎着很沉的东西走在回家路上，忽然就觉得很有依靠，却半点也想不出原因。回到家后也又恍惚了。
心态不知道在怎样发生着变化，一点点地颠覆，是因为没有依凭，还是因为终于还是陷落与我曾鄙夷的人事一样。大概他们才更看得清，所以也就顺势推了自己，我却硬挺着以为不会流俗，早几天晚几天有什么区别么？晚上令狐喊了我一句：你以为你还是16岁啊！无语得我……
]]>11月16号十七中校庆。
上周开始的时候，张柳给我消息，央我帮他整理我们两班的通讯录。我觉得这件事情真的很不靠谱，先不说我不在国内，我对同学们现状的了解和联系早就断得太多了，远不如班里其他一些活跃人物。只是大概学校拜托了奶奶，奶奶转给他，然后他把我们两班的任务转给我，凡正都是最近的托付，所以答应上周考完试后帮他整理。
我在整理之前，不知为什么对这事很懈怠的，拖到周六晚上才开始。可是当我重新进入已经百年不去的校友录，看到居然还在使用着，忽然就觉得特感触。
我能做的只是把校友录里的通讯录整理出来。我一个个地顺着名字复写，熟悉的名字一个个晃过我眼前，我心里也就一个接一个的打突。从前，现在。从前的那些故事，还有现在我所知不多的片段，连络起来。我说不清楚，它们没把我带回从前，也没让我觉得现在距离彼时有多遥远。只是我想起我与这些人的牵扯，我仍旧觉得最美丽。“这些人”，或者是这些最能让我觉得亲近和踏实的人。真肉麻。还是很想拥抱。
没敢看太多班长结婚的相片，怕自己看到里面的那些同学们的面孔会太郁闷自己不能在现场。
后来又补充了一些自己知道的电话。好奇怪，相反是我越熟悉的那几个，我越不确定他们的联络方式。电话号码还好，邮箱地址总也不能缺定。见面机会多，反而又不去记录方式了。
怎么偏偏是16号校庆呢。而且还是100年。爷爷也是这个日子。奶奶要怎样安排？
]]>今天上午8点，西语期末考试笔试。
昨天在家看书，哪也没去。昨晚上看到2点，其间心绪不宁。2点多躺下以后，神经因为持续兴奋怎么也睡不着。有前晚上的助眠药和昨晚上的咖啡一起作用，我脑子里都不知道闪过些什么，甚至还给两个月以后要写的年度总结打草稿……所幸快5点的时候睡着了，比上次期中考试前好，这次起码睡了一个半小时。
然后6点半被双重闹钟吓起来去考试。从前可以几乎拿满分的阅读和词汇，这次怎么都是踯躅，落不定笔。
10点多回到家，抱着电脑躺去床上，觉得整个骨架终于可以松驰，可是却没什么睡觉情绪。于是就那么躺着在论坛上看鬼故事，看得自己心悸一阵一阵的。看到12点多觉得实在该睡了，躺下就着了。结果还是做梦，梦到在学校里同一个场景遇到无数次同样的同学。
晚上没什么胃口，也没什么可吃的了，就给自己做了一个两个鸡蛋的鸡蛋羹，水加的刚好，鸡蛋羹嫩嫩的，终于觉得好过了些。
一整天都极度呆滞。抑郁情绪持续不散。睡午觉之前发现月经又来看我，措手不及的。……都忘记周期的日期了。
心里这个难过啊……什么也抓不住。晚上对着电脑发脾气，心里翻江倒海的，可也不知道被什么东西控制着，就只在内脏里自己折腾。我对着网络偏执，又不清楚自己是想得到什么回应，大概是不是安慰？还是证明什么的。我觉得我再也没办法从头解释一遍自己了，时间越久，这项工程越浩大，所要承担的心理坍塌的风险也就越高。我没那个力气，更也不清楚值不值得，于是就只能把自己这样半死不活地呈现给人，让对面看我的闹腾有多没劲。我却说不出……我有多想拥抱。
昨晚上又独自在黑夜中静默的时候，重想到无数不堪，有发生了的，多半却也是我臆想中强迫一样的灰暗前景。明明知道那些事是没有人强迫我做的，却忍不住想到自己强迫自己去做去承受，承受的时候又清醒地感到自己反抗不了自己的压迫，是从前被强迫的遗留，也是现在自己的分裂……我因为发现此种状态而更恐惧。
没的可写了。
]]>怎么又忽然觉得这么茫然……
这几天没有什么特殊的事情发生，上课，打工，准备期末作业。心思不知道在哪里，不知道起落。
生活的各个点总是会拐弯抹角地联络起来，不是这个和这个媾和，就是那个和那个有染，总之没几个能清清白白地独立呈现给我。
忽然不想要握手，不想要拥抱。我怀疑自己是不是还能够重返人间，离开了这么久，再回到地上，我能不能适应生存的世界？我又忽然觉得，从此以后我再遇到什么人，我已经无法再把他或她看作存在了好久的生命，而只能看到眼前他与我的一些表面。至于他曾经的爱恨悲喜，我对于他是一种什么样的延续，我通通没了意识去思考。我还可以不可以用自己去对待人？我隔绝着外界，那又怎么能够，要求自己能进入另一个人的生命？为什么会丧失这么多东西？包括爱一个人的能力。有的只是排斥、焦虑、不安全。
下周二西语期末考试，现在还完全没有开始复习。本学期极端不在状态。我觉得我现在最有必要的是把自己从此时此刻扭曲的心态中捞出来，起码也要把自己扭曲的面部表情先抚平。
我觉得我需要好好想一想，到底想要留下些什么，如果真的没有，再走。
我觉得我很需要现在有个人过来和我说几句什么，可是具体说些什么话，我又想不出。
昨天晚上又梦到有个小孩子要我抱。我在打工的时候遇到姐弟两个，姐姐是16、7的年纪，弟弟只有1、2岁。后来我在后厨工作的时候，他们忽然进来了，姐姐抱着弟弟进来，那个小孩子是来要我抱，在我怀里他好像比在自己姐姐怀里还安定。
后来又梦到搬了新家，可是新家居然比从前这地方更加灰暗阴沉。小小的高高的窗户，没有窗帘，只被张旧海报挡着玻璃，海报上满是灰尘。屋子里只有一张床，和床头一个台灯，灯光极其昏黄，其他什么也没有。到处都是灰暗肮脏的，没有一点光亮。我又被囚禁牢笼。
现在我分析着，我为什么会持续无数年一直都做有关婴孩的梦，最早居然可以追溯到初中时候。不是因为女性的天性，不是因为想要，也不是因为出国前的事。大概是因为，我长久以来追寻的都是可以拥有一样真正属于自己